Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Бертони]

-Хороший мой... Сморщенный... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Маша! Ну кто ТАК возбуждает?!

[dad_valery]

В связи с многодневным хроническим халиваром, продолжающимся в теме "Йолка на крови" помещу лучше здесь:

В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют: - А що то за літера "М"? - Там москалі какають! - А літера "Ж"? - Там жиди какають! - Тю, а ми де будемо? - Наша Україна, де хочемо, там і серемо...

[Andy11]

Саванна... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ясно, Львицу взял по полной и был таков. Вскоре, Львице все таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?...

[Бертони]

Вспомнился мне на работе бородатый анекдот!
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я 5 лет живу с женой, а детей у нас нет.
- Давайте возьмём сперму на анализ.
Мужик сделал свои дела и брызнул прямо на стену. Подходит к стене доктор с микроскопом, посмотрел в него и говорит:
- Батюшки, да откуда дети-то возьмутся, у Вас сперматозоиды мёртвые!
- Конечно мёртвые, Вас бы так об стену!!!

[dad_valery]

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Неспроста в слове "влюбляться"
проглядывает отчаянное "блять"

[Настоящий Индеец]

Под столом!!!

[LORn]

dad_valery, весь отдел под столом

[Настоящий Индеец]

Ну, тогда я тоже улыбну

НОВЫЙ ГОД!!!, ГУЛЯНКА, АЛКОГОЛЬ!!!!
Гуляли толпой друзей, когда уже все дошли до кондиции решили ложится отдыхать, а поскольку тел много, а койкоместов мало, одна парочка что живет неподалеку решила что пойдут домой;

ОНА: - Ми Ллы й а я БЕС С С

ОН: - Даааа ты Бес, ведьма ты в юбке, дьявол ты во плоти....

ОНА: - Ми Ллы й ты нне понял, я ЧеССтно, чессно БЕС С С

ОН: - Да, да ты бес, давай уже быстрее, холодно...

ОНА: - Дебил ТЫ МИЛЫЙ Я БЛИН БЕС САПОГ!!!!!!!


Рассказал один приятель. Прикол случился в советской армии. И так – утро 1-ого января. В часть приезжает генерал из Москвы с плановой проверкой. Ходят значит, генерал и наш комчасти (майор) по части. Майор показательно ко всем цепляется, мол, то не так, это не этак.

По генералу видно, что ему на это чихать. Болеет человек, первое января всё-таки. Подошли они к караулке возле автопарка. А там, вчера кому-то нос расквасили – снег у входа забрызган кровью.

Комчасти набрасывается на дежурного: - Это что такое!? Что за брызги?

Матёрый дедушка отмазывается: - Так это, ну компот выплеснули, остатки…

Майор не унимается: - Компот? А может вино!? Может вы тут бухали всю ночь? Может это даже ты вино выплеснул!?

Генерал (его, страдальца аж перекосило): - Млин, ну кто будет вино выплескивать просто так???

Майор: - Гм… Аргумент!!!


Дело было в конце 90 годов в городе Киркинесе. Это северная Норвегия, в 6 километрах от российской границы. Там ремонтируются и просто стоят множество российских рыболовных пароходов... Соответственно по городу болтается множество наших моряков... И тоскуют по дому! Звонить в Россию из Норвегии не дешево, поэтому был найден альтернативный вариант! Если отойти от города совсем не далеко и взобраться на сопку, то там ловят российские мобильные сети… к этой сопке ведет проселочная дорога и никаких признаков жизни вокруг! Поэтому на этой горе по вечерам сидело множество моряков и болтало по телефонам.

И вот как то прямо перед новым годом отправился я на эту сопочку, что бы поздравить своих женщин с наступающим праздником... иду и никому не мешаю... абсолютно трезвый... Вдруг навстречу мне едет полицейская машина… они тоже заинтересовались, куда может идти человек, прямо перед новым годом куда то в тундру!! И так как норвежская полиция более доброжелательно относится к людям, чем наша, то они остановились и очень вежливо поинтересовались, куда я иду, не заблудился ли я и не нужна ли мне помощь! И я как на духу им честно и сказал, иду, что бы позвонить домой… у норвежских полицейских наступила легкая заминка... они долго и мучительно соображали… потом до них медленно дошло, что дальше нет ни жилья, ни тем более телефонных будок!! Пришлось дальше им объяснять! И так как мой английский далеко не совершенен, я как мог объяснил… что хочу взобраться на эту гору и поздравить близких с наступающим…. Вот тут то они просто впали в ступор… до них никак не могло дойти, зачем для этого надо карабкаться на очень приличную гору по пояс в снегу… пришлось им объяснять особенности национальной связи... потом вместе посмеялись...


Приветствую всех! Сегодня и я расскажу одну смешную историю. И так, начнем – достаточно давно (несколько лет назад) под новый год моя тётка решила приобрести ёлочку, но дерево, как известно, стоит денег. Да и кривые они какое-то в продаже были…

А тут знакомый, который в «рощино» работает (это аэродром) предложил на халяву, мол – «всё равно их вокруг полосы куча растет, ненужных никому». Ну, наверное, все знают магическое воздействие волшебного слова «халява» на ум жителя средней полосы? Сказано – сделано!

В итоге ёлочка дожидалась нового года на балконе…

За два дня до нового года решили её нарядить, достали с балкона, запихнули в ведро с песком и стали ждать, пока дерево оттает и даст великолепный хвойный аромат…

И оно дало аромат! Даже не аромат, а ЗАПАХ! Только не хвои, а керосина! Так как дерево росло и поливалось выхлопами взлетающих и садящихся самолетов одновременно.

З.Ы. Проблему решили просто – ёлочку обработали хвойным дезодорантом.

[Настоящий Индеец]

горазд пожрать

Несмотря на то, что я горазд пожрать, именно на Украине я столкнулся с
традициями, которые не смог осилить.
Я впервые в жизни приехал в Днепропетровск в 1990 году к деду с бабкой.
Началось с того, что бабка мне поставила тазик (ей-богу, не вру!)
вареников с картошкой, каждый из которых был с мою ладонь, а дед
поставил на стол литруху горилки. Завершал всё это шмат Сала с большой
буквы: высотой сантиметров 15, розового, с мясными прожилочками,
фантастически пахнущего чесночком и какой-то ещё приправой. Честно умяв
под два 150-граммовых стаканчика горилки три десятка вареников и
примерно треть шмата Сала, я начал понимать, что сейчас лопну мимо шва,
причём заснув прямо тут же, на кухне. Однако меня разбудили бабкины
слова: "Ой, устав Павлуша... Ну отдохни трохы, зараз обидати (сейчас
обедать) будэмо..."

большой плакат

При входе в солидный офис висит большой плакат, поздравляющий его
руководителя с юбилеем. Текст заканчивается словами: "... все
сотрудники нашего офиса бесконечно рады работать под Вашим началом".
Внизу кто-то приписал фломастером: "А все сотрудницы - под Вашим концом".

гимн Российских пьяных рыбаков

Начало 80-х. Я и мой приятель, в июде месяце(очень тепло), с вечера
вышли на ночную рыбалку. г. Екатеринбург-озеро Шарташ. Стоим на якоре в
резиновой трехместной лодке - 150м от берега. Ночь прошла спокойно.
Раннее утро, соседей-рыбаков полно, выходной день. Слышимость на воде
запредельная. От берега отходит деревянная, арендованная на базе лодка,
с двумя "рыбаками". Выйдя на наш траверс, они пытаются встать на якорь.
Якорь-металлическая болванка весом 10-15кг. Человек с кормы, берет груз
в руки и при попытке опустить его в в воду, по причине глубокой
алкогольной эйфории, уходит в воду вслед за грузом. Всплыл. Попытка
вернуться на кормовую банку с борта, приводит к принятию судном не
запланированного груза Н2О в объеме 5 л. Вторая попытка добавляет воды,
за ней следует третья. Его товарищ (находится в той же кондиции) наконец
осознав, что сейчас Варяг не будет сдаваться врагу, предлагает
попытаться взобраться с кормы. Судно, при водружении Рыбака на кормовую
банку, приняло в трюмы критическую массу воды. Картина - на корме гордо
сидит первый персонаж и как любой капитан медленно погружается в воду.
За ним наступает очередь его друга и они оба превращаются в головы
профессора Доуля. Я понимаю, что их кингстоны переполнены "очень русским
напитком", пытаюсь поднять якоря и "малый вперед". Но это требует
времени. И тут раздается фраза, которую мы с моим другом Сашей, не
забудем никогда. Первое, что один из них произнес, когда оказался на
поверхности, было - "А если бы мы нажрались".
Далее все прозаично, через 30 секунд один из них начал тонуть. Мы не
успели, но добрый самаритянин на одноместной лодочке, поравнялся с
гибнущим экипажем. Благополучно доставил их до берега. Они еще имели
наглость просить его, отбуксировать нанятую лодку до берега.
Считаю данную фразу гимном Российских пьяных рыбаков и при любой трудной
ситуации мы с Сашей всегда говорим - "А если б мы нажрались".

отправил родственникам посылку, в деревню

знакомая рассказала, дальше с её слов.
"Вкусные пенопластовые палочки".
Мой младший брат отправил родственникам посылку, в деревню. В посылке
был шоколадно-вафельный торт, две шоколадки и коробка с печеньем.
На почте все это упаковали в коробку, напихав в коробку пенопластовых
палочек. Потому что не было на почте подходящей коробки. Либо слишком
большие, либо слишком маленькие. Поэтому все пространство, не занятое
сладостями, и набили палочками пенопластовыми .
И родственники съели все эти палочки. Пять человек. Радостно собрались
вокруг коробки, и жевали. Ели, пока не добрались до торта. Говорят, что
решили, что Николай прислал им коробочку кукурузных палочек.
Брат в ахуе. Его состояние даже шоком назвать нельзя.
Все родственники живы, ни один кролик, короче, не пострадал.

French connection

Перепала нам как-то халява: скататься в Англию на неделю на учебу по
новой технике. Перед поездкой получаем мейлу (тогда еще была редкость –
только один комп в отделе был с Интернетом) с программой пребывания на
согласование. Распечатали, конечно, для шефа в папочку, но в последний
момент прочитали и немного при..ели: - один из пунктов - party
(вечеринка) with French connection. Наиболее просвещенные подсказали,
что French connection на сленге означает минет. Но остался вопрос: кто
кого?
Срочно запрашиваем, мол разъясните непонятки, что имелось в виду.
Ответ назавтра: сорри, надо читать in French connection – ресторан, мол,
такой.
Кстати очень уютненький ресторанчик оказался.

[dad_valery]

Настоящий Индеец, пенопластовыми палочками навеяло:

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта

[Dimon02]

Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретель и украинский парень Александр. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Сашей в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу.
И вот однажды Саша и говорит:
- Маша, я ухожу к Гретель.
- Она так в постели хороша?
- Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду…
- Готовит хорошо?
- Нет. Вообще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить…
- ???!!!
- Понимаешь, Гретель аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется…
- Не поняла, а чего я тебя тогда кормить должна?
- Ну мы же с тобой не чужие люди…

[Настоящий Индеец]

Зачет!!!!!

[denirator]

Осторожно не нормативная лексика!

Настоящее Айкидо
http://gorchev.lib.ru/txt/by1/aikido.shtml

[atom1982]

— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

[Xazergus]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- Я в норе.
- Где, где?
- Ну, в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

[Настоящий Индеец]

Баян, но милый

[zhiv]

[Xazergus]

Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи...
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь?
- Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да ёпт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да.... Пристрелили на@й....... За@ всех.

---------- Добавлено в 00:55 ---------- Предыдущее написано было в 00:52 ----------

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.

---------- Добавлено в 00:58 ---------- Предыдущее написано было в 00:55 ----------

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

---------- Добавлено в 01:01 ---------- Предыдущее написано было в 00:58 ----------

Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…

---------- Добавлено в 01:03 ---------- Предыдущее написано было в 01:01 ----------

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно????? Потому что гаишники ..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно...

[SHURBO]

Российские политики на банкете в Европе.
Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку
и незаметно кладет ее себе в карман. "Вот, блин", - думает Жириновский:
"С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю".
Ну он и обращается ко всем: "Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус.
Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ...
а достаю у господина Зюганова (хе-хе)"

[Xazergus]

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.

---------- Добавлено в 01:30 ---------- Предыдущее написано было в 01:28 ----------

Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!

---------- Добавлено в 01:30 ---------- Предыдущее написано было в 01:30 ----------

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пи%дит!

---------- Добавлено в 01:30 ---------- Предыдущее написано было в 01:30 ----------

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

---------- Добавлено в 01:31 ---------- Предыдущее написано было в 01:30 ----------

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

---------- Добавлено в 01:31 ---------- Предыдущее написано было в 01:31 ----------

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

---------- Добавлено в 01:32 ---------- Предыдущее написано было в 01:31 ----------

ПИЛ ТРИ ДНЯ...
СОВЕРШЕННО ВЫБИЛСЯ ИЗ РЕАЛЬНОСТИ...
ПОДСКАЖИТЕ, ГДЕ СЕЙЧАС НАХОДИТСЯ ОЛИМПИЙСКИЙ ФАКЕЛ ?



---------- Добавлено в 01:33 ---------- Предыдущее написано было в 01:32 ----------

— Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пи%орас!