Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[AkOm68]

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский е*ет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя о*уело!!!

---------- Добавлено в 12:18 ---------- Предыдущее написано было в 12:17 ----------

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами
и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

---------- Добавлено в 12:22 ---------- Предыдущее написано было в 12:18 ----------

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .

---------- Добавлено в 12:24 ---------- Предыдущее написано было в 12:22 ----------

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".

[Denis1972]

d-r Gashe, А сон то в руку. С 1октября предельный возраст военной службы увеличен на пять лет!!!

[ilion]

Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это — Санта-Клаус.

[Бог Войны]

Сообщение от Denis1972

d-r Gashe, А сон то в руку. С 1октября предельный возраст военной службы увеличен на пять лет!!!

Да ладно, чего, правда чтоли??!!! Охренеть. Вот зачем, спрашивается? Армию сократили, офицерских должностей стало гораздо меньше - расти людям некуда! С моего выпуска, к примеру, подполковников по пальцам пересчитать, майоры в основном. А меж тем по возрасту при нормальном раскладе уже пора бы и полковничьи погоны примерять... А теперь еще и возраст увеличат - так и помрут однокашники седыми перезрелыми майорами.

[Dok.]

Бог Войны, Вы не застали те счастливые времена, когда из родной СА увольнялись капитанами с пенсией 140 руб.

23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает
глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то
скрыть смущение генерал говорит:
- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик
мне весь китель облевал!
Адьютант:
- Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны
насрал!!!

[Хома]

Новое слово...

Моя жена, общаясь в Интернете на одном из форумов, узнала про один забавный случай.
Её собеседницей была тоже русская женщина, которая уже довольно долго живёт во Франции.
Так вот. Эта русская женщина, которая уже давно живёт во Франции, и которая уже достаточно хорошо знает французский язык, поехала со своим ребёнком во французский Диснейленд. Там
она купила ребёнку билет на один из аттракционов. Они спокойно подошли к выбранному аттракциону. Дождались своей очереди. Затем она усадила своего ребёнка куда надо. А сама отошла к ограде аттракциона и встала рядом с женщиной - работницей французского Диснейленда, которая запускает и останавливает этот аттракцион.
Далее работница Диснейленда - француженка, прежде чем запустить этот детский аттракцион,
по-французски говорит примерно следующее :
— Итак, дети ! Все готовы ? Внимание ! Папис-та-фалли, - и нажимает на кнопку «Пуск».
Аттракцион закружился. Пока детки с писком и визгом кружились на аттракционе, эта русская женщина разговорилась с той самой работницей - француженкой, ответственной именно за этот аттракцион. Разговорилась, естественно, по-французски. Русская женщина заинтересовалась значением последних слов - "папис-та-фалли". Заинтересовалась просто так, от нечего делать, чтобы убить время. Плюс для того, чтобы обогатиться ещё одним выражением, которое французы употребляют в своей повседневной жизни. Ей показалось, что это выражение не было французским, и оно, возможно, было позаимствовано из другого языка. Она предположила, что это, к примеру, мог быть какой-нибудь американский сленг, привнесённый в среду работников французского Диснейленда из американского Диснейленда.
Француженка – сотрудница Диснейленда – охотно ей ответила, что до неё на этом аттракционе работал студен из России. И, прежде чем нажать на кнопку «Пуск», он всегда говорил :
— Папистафали !!!

[Wenna]

Хома

[ilion]

к вопросу о заимствованных словах

Сообщение от ilion

В Котке жили в отеле Summer Hotel Katarina, расположенном чуть на отшибе от центра, но зато в одном шаге от очень красивого парка Sapokka, в названии которого несомненно (и так и есть) звучит гордое русское слово "сапог".
Такую форму имеет маленький заливчик, на берегу которого разбит парк

[READY]

Подруги разговаривают:
- "Блин, не выспалась, засыпаю на ходу. Представляешь, вчера была в комадировке вместе с шефом, остановились в гостинице. Так шеф перепил, что-ли, всю ночь в дверь ломился."

- "Ну и чем все кончилось?"

- " Да пришлось под утро его выпустить!"

[Дмитрий Сталь]

Шофер КАМАЗа возвращается на свою автобазу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Грёбанный "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, грёбанный "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мучался. Вдруг останавливается рядом "Запор", вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю:
-Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?
Он:
-Нет, запросто вытяну.
Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я его удовлетворю.
- И что?
- Ну, грёбанный "Запорожец"!!! ...

[advokat53]

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!"

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, шмат сала принёс, гaлушки состряпал, грибочки пожарил, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa @бусь я, будь оно нелaдно!..

[AkOm68]

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! . .

[Дмитрий Сталь]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.




Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... Забыл, что искал...

---------- Добавлено в 12:17 ---------- Предыдущее написано было в 12:06 ----------

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит

[advokat53]

Васька, отдай братьям корову!

[Denis1972]

Бог Войны, Как то так

[SergeyPershin]

Сообщение от Denis1972

d-r Gashe, А сон то в руку. С 1октября предельный возраст военной службы увеличен на пять лет!!!

Так то совсем не 1е апреля и новость,если же правдива(о чем я оооочень сомневаюсь) не для этой темы.

---------- Добавлено в 16:58 ---------- Предыдущее написано было в 16:54 ----------

Сообщение от Бог Войны

Да ладно, чего, правда чтоли??!!! Охренеть. Вот зачем, спрашивается? Армию сократили, офицерских должностей стало гораздо меньше - расти людям некуда! С моего выпуска, к примеру, подполковников по пальцам пересчитать, майоры в основном. А меж тем по возрасту при нормальном раскладе уже пора бы и полковничьи погоны примерять... А теперь еще и возраст увеличат - так и помрут однокашники седыми перезрелыми майорами.

Ну Вы же согласитесь со мной,что звание должно соответствовать должности.Я например устал видеть одних полковников.А в 2001 их было всего трое на всю область.

[Бог Войны]

Сообщение от SergeyPershin

Ну Вы же согласитесь со мной,что звание должно соответствовать должности.Я например устал видеть одних полковников.А в 2001 их было всего трое на всю область.

Тут не поспоришь, только зачем было штамповать по 300 человек офицеров в выпуске ежегодно, чтобы они потом смотрели на этот бесперспективняк и увольнялись пачками... Прошу прощения за офф-топ...

[Dima N]

Мне б должность повышали от выслуги, уже бы замдиректора был (одним из шести)
И зачем нас на курсе 30 человек было и в контору шестерых взяли?!

Так звучит в гражданском варианте.

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от advokat53

Васька, отдай братьям корову!

Спасибо,почему-то не пропечаталась концовка.

[Георгий Фомин]

Сообщение от atom1982

Бесплатный природный газ только в желудочно-кишечном тракте...

Ну и ещё разве только в украинской трубе..