Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Max51]

Сообщение от Panzerschreck

Эту байку еще в первую чеченскую рассказывали...

Не, в первую русско-турецкую помню травили уже

[Panzerschreck]

Сообщение от Max51

в первую русско-турецкую помню травили уже

вот же память у человека...

[Dima N]

Сообщение от Max51

Скачал недавно порнушку с вк....
«Как электрики в Германии свет чинят».
...... полез вскрывать розетки. Розетки блять!! Идиот, мало того что не отключил питание, так еще и освещение стал исправлять через розетки.

Ещё не такое бывает:

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

P.S. Сори что не по теме, но очень к тексту

[Andy11]

не показывает

[Dima N]

Сообщение от Andy11

не показывает

Может так

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от Andy11

не показывает

У меня на телефоне показывает.
Электрики - они с@ка такие затейники.

-----
- Вам туалетную бумагу какого цвета?
- Обычную, белую. Я сам раскрашу.

[dimaorel]

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается
звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается
по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она
неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, БЛЯДЕЙ, на этот корабль три года собирал

Поручик Ржевский рассказал каламбур корнету:
- Плывет клипер, на клипере - шкипер, у шкипера - триппер.
Корнет, придя в казарму, решил блеснуть:
- Господа! Мне сегодня поручик Ржевский обалденный каламбур рассказал...
(пауза) ...Короче, дословно я не помню, но смысл - такой: плывет баржа, а на ней дохуя людей ебецца и у каждого сифилис!

[Andy11]

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.

[Aleks67]

Женский оргазм условно делится на шесть стадий:
1. Астматическая (охи, ахи): "А...а...а..."
2. Географическая: "Сюда, сюда..."
3. Математическая: "Еще, еще!.."
4. Религиозная: "Боже мой!"
5. Самоубийственная: "Я щас умру".
6. Убийственная: "Если остановишься - убью!"

[ТЮБМАО]

[alxdef]

Сообщение от Дмитрий Сталь

У меня на телефоне показывает.
Электрики - они с@ка такие затейники.

Ну да, еще такое вспоминается:
- Я же говорил - нуль! А ты - фаза, фаза...

[Aleks67]

Не мое
"Сын (6 лет) зашел на кухню с лампочкой во рту.
Муж от удивления уронил чашку с горячим чаем на ногу.
Я от громкого звука и ора подскочила и ударилась об полку над головой.
Сидим мы втроем в травмпункте:
муж с переломом пальца, я с подозрением на сотрясение мозга
и сын с лампочкой во рту.
Врач еле сдерживался чтоб не ржать..."

[Max51]

Рассказал-бы кто - не поверил.
Только-что. Зашел в магаз за сигаретами. Передо мной затаривается алкоголем довольно потрепанная, хотя одетая прилично, пара лет по 30-35. По внешнему виду заметно что "гудели" всю ночь, отмечая наступление дня всех влюбленных. Баба включила режим "циркулярная пила" и пилит мужика. Мужик вяло отбрехивается. Я стою сзади, мало интересуясь происходящим и наполовину погрузившись в сон.
В какой-то момент баба со словами "да что я, другого не найду" переключается на меня и говорит:
- Молодой человек(это я то - молодой) не хотите провести этот вечер с прекрасной дамой?
Проснувшись и понимая что влезать в разборки между незнакомыми парами всегда чревато - есть почти 100% вероятность отхватить или от одной, или от другой стороны, а при успехе - от обоих, я, как можно неприветлее буркнул "Нет".
- Почему нет? Ведь сегодня-же День всех влюбленных. - обворожительно улыбнулась искусительница.
- Я предпочту провести этот вечер в одиночестве, за бокалом коньяка, вспоминая всех моих "влюбленных", которые уже никогда не будут выносить мне мозг. - как можно тактичнее ответил я.
Тут мужик взглянул на меня глазами побитого палками бассета и произнес:
- Можно я с тобой пойду?
Баба со словами "Ах ты-ж!" врубила в циркулярку режим "форсаж", подхватила мужика под локоть и уволокла к выходу.
Я еще подивился как ловко она все это проделала. Насекомые так свои жертвы не уволакивают.
Потом уже их не видел.

[Dok.]

[Andy11]

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Однако ранняя весна в этом году. Губернаторы тают на глазах...

[Вит44]

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

[Andy11]

18+
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[ДимаНН]

Новость: "Польские археологи обнаружили секс-игрушку 18 века"
- секс-игрушка с деревянным наконечником сделана из кожи, она отлично сохранилась. «Объект был найден в древней уборной..
Специалисты предполагают, что на этом месте несколько столетий назад располагалась школа фехтования."

Комментарий:
XXX: Ни хрена ж себе в этой школе двоечников наказывали...

[Andy11]

Нашему правосудию сейчас больше соответствует образ женщины с веслом, чем полуголой тормозной Фемиды.

[andimorgan]

Как дядя Вова евро уронил

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

С дядей Вовой мы видимся редко, но каждая встреча — это обязательно новая байка. Тут на днях встретил его в городе: он как раз приезжал по своим делам, с кучей попутных заказов от соседей из деревни, и мы с ним немного посидели, поболтали за жизнь. В том числе и об экономике. Я спросил его, как в деревне переживают нынешнюю ситуацию с курсом рубля. Дядя Вова пожал плечами: мол, а им-то что? У каждого своё хозяйство, запасы, и нарушить мерное течение их жизни может разве что прямое попадание шального метеорита. Но припасов на всякий случай в этом году все сделали побольше. Впрочем, был тут по осени один случай, когда евро упал...

Дядя Вова почти закончил с починкой улья, когда в калитку просочился Кузьмич.

-- Привет, Володя, - Кузьмич прошёлся по двору, деловито окинул взором соседское хозяйство и присел рядышком.

-- Здорово, Кузьмич, - протянул руку дядя Вова. - Ты по делу, или как?

-- Я к тебе с психологическим вопросом, - важно поведал Кульмич и достал из-за пазухи армейскую фляжку. - Вот, кстати, попробуй. Кальвадос из урожая этого года.
Дядя Вова пригубил яблочного самогона из протянутой фляжки, одобрительно кивнул:

-- Хорош, хорош. Ты мультиварку-то ещё не убил своей бражкой?

-- А что ей сделается! - махнул рукой Кузьмич. - Опять же, я с этим делом не маньячу. Да и год выдался не яблочный. Так что продукта того — с гулькин...эмм...умеренно, в общем. Исключительно для внутреннего потребления, никакого экспорта.

Под экспортом Кузьмич подразумевал натуральный обмен с жителями соседних дворов.

-- Так что за вопрос-то? - напомнил дядя Вова.

-- Володя, как пришпандорить лентяю эту... как её... а, мотивацию! А? Ну, чтобы встал уже с дивана и почистил колодец во дворе?

-- Это ты Митьку имеешь в виду? - догадался дядя Вова.

Митька, щуплый сварливый мужичонка, приходился Петровне какой-то там водой на киселе. К работе любого рода Митька относился крайне уважительно. То есть старался её лишний раз не трогать. Опять же, человек только что вышел на пенсию, о какой работе может идти речь! Когда Митькина супруга попыталась попенять ему на то, что тот совсем отстранился от ведения домашнего хозяйства, Митька прочёл ей длинную лекцию. Сложно сказать, откуда отставной механизатор почерпнул знания о свойствах открытых термодинамических систем, но звучало внушительно.

Супруга переваривала информацию часа полтора. Хотела было взяться за скалку, но передумала: и так лентяй, а если ещё и контуженым станет — в общем, себе дороже.

Зато Митька знал все последние мировые новости и был весьма подкован в политике и экономике: ещё бы, целыми днями перед телевизором возлежать!

-- Жена евойная надысь Петровне жаловалась, - поведал Кузьмич. - Говорит, колодец у них во дворе совсем заплыл, да ещё мусор там какой-то организовался. Пыталась на это дело Митьку сподобить, да без толку. Тот аж руками замахал: ты, мол, знаешь, какая сейчас обстановка в стране? А ты тут со своим колодцем! Я, говорит, за курсом рубля слежу, неровен час совсем обвалится, не смей меня отвлекать! А к общей колонке не находишься, далеко она. В общем, вот такая вводная.

-- А ежели кого нанять? - спросил дядя Вова.

-- А на какие шиши? - всплеснул руками Кузьмич. - Да и где ты у нас в деревне хоть одного работника видел, чтобы руки не из жопы? Ну, ты, конечно, не в счёт, но ты ведь в колодец не полезешь.

-- Не полезу, - кивнул дядя Вова. - Мотивация, говоришь? Подожди, я сейчас.

Дядя Вова ушёл в гараж и рылся там минут пять. Потом вернулся и подмигнул Кузьмичу:

-- Идём, - сказал он, улыбаясь. - Будем мотивировать.

Через полчаса Митька, оторвавшись от выпуска новостей, прислушался к спору, разгоревшемуся в его дворе.

-- А я тебе говорю — негоже так деньгами разбрасываться! - Кузьмич разве что ногами не топал.

-- Кузьмич, да ладно тебе! - пытался урезонить дядя Вова разошедшегося старика. - Как пришли, так и ушли! Что мне теперь — в колодец за ними лезть?

-- А я бы полез! - упрямился Кузьмич. - Ладно бы о рублях шла речь, но это же — евро!

-- Что случилось-то? - зевая и почёсывая пузо, спросил с крыльца Митька.

-- Да мы тут хотели к тебе на огонёк заглянуть, - отозвался Кузьмич. - А по дороге заговорили про валюту. Я ему говорю — мол, никогда евро в глаза не видел, так и помру, не испытав экстаза. А он мне — на, дескать, смотри, у меня, говорит, ещё из поездки в Прагу кое-что до сих пор в кошельке лежит.

-- И что? - навострил Митька локаторы.

-- А ручки-то дырявые! - с досадой хлопнул себя шапкой по колену Кузьмич. - Теперь у тебя в колодце евры водятся! Я ему — мол, доставай теперь, а он — ни в какую! Богатенький ты Буратино, Володя!

-- Я же сказал, что не полезу! - покачал головой дядя Вова. - Что упало — то пропало. Это тебе на счастье, Дмитрий.


Неделей позже Кузьмич, кряхтя от натуги, принёс дяде Вове две трёхлитровых банки солёных груздей и гусиную тушку.

-- Вот, - выдохнул он, вручая свою ношу соседу. - Это тебе от Митькиной жены.

-- Что? - спросил дядя Вова, изогнувь бровь. - Неужто сработало?

-- А то! - ехидно хмыкнул Кузьмич. - Ты сколько в колодец кинул?

-- Евро и семьдесят евроцентов.

-- Тогда всё сходится, - Кузьмич снял шапку, вытер взмокший лоб и присел на крылечке. - Митька всё подчистую выгреб. Ну, и мусор заодно. Колодец, опять же, углубил. А я всегда говорил: психология — страшная сила! Слышь, Володя, Петровна спрашивает: у тебя там ещё какой валютной мелочёвки не завалялось?

-- А что? - осторожно спросил дядя Вова.

-- У кума выгребная яма переполнена, - хитро прищурился Кузьмич. - Я вот тут и подумал...

©dpmmax